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EL BLOG DE "LAS AVENTURAS DEL SEMARI" HA SIDO TRASLADADO A LA PÁGINA WEB DEL AUTOR EN http://www.jmpersanch.webs.com

SALUDOS!
TA LUÉ

Hoy prefiero que hablen por mi:

(He tratado de colgar los videos en mi blog pero me da problemas así que ahí tenéis los enlaces)

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Manu Sánchez, Programa Colgados con Manu de Canal 2 Andalucía.

Manu sobre el andaluz: "Como dice David Hidalgo, Yo no hablo mal castellano sino un perfecto andaluz"

El monólogo ironiza sobre las diferencias entre un castellano y un andaluz: su lengua, su cultura y su forma de ver la vida.

Parte 1-http://www.youtube.com/watch?v=3E6zJqMj6xg

Parte 2-http://www.youtube.com/watch?v=S_s7rv33eAM

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Salón de belleza el tijeritas,

Primer Premio Chirigota COAC 2009.

Pasodoble en defensa de Andalucía, su cultura y su acento. Este pasodoble fue seleccionado ganador del concurso de coplas a Andalucía.

Moserrat Nebrera, diputada del PP por Cataluña, criticó a Magdalena Álvarez por su acento andaluz insinuando que no sabía hablar bien.

LETRA PASODOBLE: Para que no haya problema

(Enlace para ver video http://www.youtube.com/watch?v=PHjejV5Eer4 )

Para que no haya problema y podamos entendernos, os parlaré en catalán: visça el Barça y Serrat; ¿ha visto el dominio del idioma que tenemos?

Ahora que os han puesto el AVE, estamos mucho más cerca, pero me parece a míque no vas a venir, cuando te enteres lo que cuesta.

Ya no es por criticar, pero no hay ni un catalánque destaque por su gracia. Aquí los catalanes, además de guapossalen en comparsa.

Si al hablar le causó chiste catalana diputada, sepa usted que a Andalucía se le entiende donde vaya, y sin ser subtitulada.

Con el pincel de Picasso, con la guitarra de Paco, con la música de Falla, con la voz de la Jurado. Pida perdón a los libros de García Lorca y Machado, que unos fachas como ustedpor su sentir lo fusilaron.

Y lávese bien la boca diputada caradura, ay, ay, ay, ay, con mi sagre y mi cultura, ¡con mi sagre y mi cultura!.

Er Semari lee un e-mail:

La eutanasia y la tecnología

Er Semari abre un correo muy cortito que desía "urhente" y empiesa a leé:

Anoshe mi madre y yo estábamo sentadoh en er salón hablando de la vida... entre otrah cosa estábamos hablando der tema de viví/morí.

Le dihe: "Mamá, nunca me dejeh viví en estado vehetativo, dependiendo de máquinah y líquidoh de una botella. Si me veh en ese estado, desenshufa to der tirón, to esoh artefactoh que me mantienen vivo, porque pa viví así me prefieró morí "...

Entonceh, mi madre se levantó con cara de admirasión... y sin previo aviso, me desenshufó er televisó, cortó el cable de Internet, apagó er PC , borró to del mp3, dio un sapateo flamenco ensima de la Playstation , la PSP, y la WII, me quitó el móvi, el ipod...

¡¡La mare que la parió!! ¡¡CASI ME MUERO!!!

Er Semari se va de paseo por Cádi

Der páharo-háula al candao-pluma... argo ehtá cambiando en Cádi, aunque no te lo crea... Disen que Iker Jiménez ya está grabando un documentá en Cuarto Milenio pa ehplicá cómo circula una leyenda de alcaldesa teñía rubio platino que modernissó una tierra de 3000 añoh de hihtoria. Obseven lah maravilla de lah foto: er pajarraco de hasienda (como se le conose en Cádi) se supone que representa la libertá, y hase honor a la constitusión de 1978 (con una errata en la placa incluída, ver http://ciudadanogaditano.wordpress.com/2008/12/27/errata-en-el-pajaro-jaula/); er candao ocsidáo de la deresha, es una alusión a la libertá de prensa... ¿Libertá?¿de prensa? pueh a vé si dehamo hasé uso de Onda Cádiz (más conosido como tele-teófila) en benefisio propio, que asco me dan...

Pero volvamoh al asunto, que esah doh maravilla de arriba son dignah de elogio y bien lo meresen... hay que hoderse, ¡vete ya! ¡farsa! ¡impohtora! porque loh gaditano y Cádi te dan igua, porque no te duele que todo una henerasión que yo conosí ehtemo todoh dehperdigao por lah EhpañaS y por to el mundo, y mira que Antonio Burgos te dio una oportunidá de sé gaditana (el gaditano nace donde le sale de loh cohone) pero tú ni por esa, sigueh tratando al gaditnao como a un inculto, ¿inculto? ehcusha lah letra de carnaval año trah año, que ya te lo desía Martinez Ares en 1998, "que tiene la mayoría de loh voto de loh viejo de mi tierra... máh de lo mihmo, eh uhté máh de lo mihmo... pirata pirata máh que pirata " y dehde entonse aprendihte bien la lecsión: votoh a cambio de meriendah y polítcah de viejoh... ¿y la huventú de ahora? sin cuertel, a por ella, que no te dan votoh... que leh prohibihte el botellón no porque era susio ni por ruido sino por contentá a loh vieho que te votan... a la huventú de ahora, a esoh nada, pobresitoh mio que pa mohtrá su reshasso hasen pintadah y grafiti porque no leh dah ni agua... ¡vete! que vah a acabá con el futuro de mi hermana, de mih amigo, y causá doló a mi madre y a otrah tanta por tenernoh leho... que hahta hah acabado con la ironía que caracterisan mih relato.

Aprendete bien una pintada en la plassa der tio la tisa, si eh que sabeh dónde queda, de esa huventú que tanto ignorah y hahta criminalissah llamándoleh bándaloh: "Prohibido prohibir"... esa pintada si que eh un guiño a la libertad y a la libertad de expresión, no las porquerías der pajarraco y el candao...

ADJUDICADA AL PEOR (IM)POSTOR

Er Semari en La RE-creación de Adam y Teófil-Eva

Er Semari puso todoh suh ehfuersso en pensá cómo imaginárselo, hugando a sé Dios por un día. El trabaho ideal pa to gaditano, pero no porque se trabahe poco cohone, que ya ehtá bien de ehcushá a siertoh hilipolla siempre con la mihma cantinela de que el gaditano no quiere trabahá. En lugá de arsilla tomó papé y lápi, que era máh limpito y, ademá, no mansha lah mano, que eso de í a comé pescaito frito a la plassa lah flore con lah manoh guarra po como que no eh mu güeno. En lugá de oreha, el Adam del Semari tendría unoh bahtinasso de altavoseh tuneao, que siertamente no sirven pa escushá, eso lo haría a travéh del teléfono móvi de úrtima henerasión que traería incorporado. El Adam del Semari tendría un megáfono por boca, así podría animá ar Cádiz C.F. loh domingo como nadie. Los ojoh, doh cámara con un zoom mu potente. Lah mano, unah grúah mecánica pa trabahá sin ehfuersso en la obra y los posibleh chapú. Lah pierna serían réplicah esáhta de lah pierna der corredó hamaicano Bolt. El miembro viril, en prinsipio, no sería nesesario, pueh el Adam del fururo desidió haserse hermafrodita der tirón dehde el mihmo momento que er Semari, por equivocasión garrafal, creó a Teofil-eva a partí de uno de loh cable de Adam. Según dise la leyenda, hecha a imáhen y semehanssa de una alcaldesa que tuvo Cádi, y que fue recordada por hasé políticah de vieho, obligando a loh hóveneh gaditano a marchá de su Tasita, o viví der paro en casa de suh padre de por vida. (Ademáh de otrah proessah como asihná a dedo la plassa pública de la estrella a un tal Grosso el pirata, pa que allí pusiera su bar mirador, o regalá licensiah y enchufeh a familiareh y amigoh por igual...) Según desía esa legenda, la Teofil-eva era mu conosida por ser dual, por ser doh tipo de muhé: la hiha de puta y la puta. No oh escandaliséi, según lah ehtadíhticas elaboradah por el sélebre método "me toco lah pelota en la puerta del paro" doh de cada treh gaditano la llamaba así, y el otro rehtante prefería altehná entre llamarla fea y sinvergüenssa. En er futuro no ehsihte dihtinsión de sexo, por lo que no se puede sé misóhino, triunfasso de lah leye de iguardá.

Adam y Teofil-eva serían ehpulsadoh de la Tacita trah dehcargarse Carnaval de un programa prohibido, porque el Semari no toleraría que no se apoyara a jóveneh promesa como el Aragón... si caminito der Falla, el corassón te parpíta...

Muy a pesá de to, el Adam y la Teofil-eva serían feliseh y comerían burgaílloh, erissoh y tortillita de camaroneh caletero por igual; Pagarían su calvario asihtiendo ar Carranssa una veh cada doh semana. Saldrían por los baretoh llenoh de humo a pesá de lah prohibisione; cargarían todoh loh año en lah cofradíah de San Martinez Ares y San Antonio Martín, que ar finá se hisieron santoh a base de hasé milagroh pasadoble a pasodoble. Canonissadoh por Paco Alba en la Palma, y el Aragón ar finá, despuéh de dársela de artihta, sería perdonado por todoh suh agravio, y como reconosimiento a su labor carnavalehca, fue elehido pregonero... y se acabó con el paro por lo que en ese futuro imahinario todoh fueron felíse: los gaditanoh que allí ehtaban se quedaron en la tierra que leh vió nasé, y loh que se vieron forssadoh a salí pa buhcarse lah papa, volvieron al fin al paraiso.

La primera aventura del Semari: Er Semari llega a Londres

¿LLegaría er Luiti a Heathrow airport? Er Semari acaba de bahá del avión, con mah mala cara que Falete crussao con er Fary (era la primera vé que volaba) y no lah tenía toah consigo. Entre tanta hente resurta que er Luiti no daba señaleh de vida; éste iba a hasé el ehfuersso de vení dehde gatwick, sin dormí en to la noshe porque era resepsionihta en tuhno nohturno. Mientras tanto, er Semari daba güertas por el aeropuerto con doh maleta que pesaban pa to suh casta, paressía que había metío to er pescaíto frito der freidó la plassa las flores, (ya sabemo lo essaherá que son lah madre cuando los hijo se van de casa, y más siendo la primera vé) Semari pensó entonse en llamá dehde un ladrillo, anda que no eran güeno loh movile de ante, lo mihmo lo usabah pa llama que de arma arrohadissa (en londre era argo mu útil, tanto pa una cosa como pa la otra). A to ehto, er Semari se da cuenta que un poli le observa, (un ingléh pecoso con un arma de repetisión automática que en Andalusía sólo se ven en lah peli) empiessa a andá pa perderle de vista, y er poli, con una ehtratehia depuradísima, que consistía en dá un paso trah otro sin perderle de vista mientrah mahticaba shicle (debía ser un superdotado) sigue ar pobre del Semari como si fuera un terrorista con pinta de muerto hambre. Semari hira a la deresha y se encuentra de frente con la boca der metro, y como si de un superhéroe gadita al rehcate se tratara... Luiti asoma unah ohera mu pronunciá, apresurándose a subí la ehcalinata ar tiempo que se suhetaba los pantalone con una mano, no llevaba sinturón y había perdío unoh dieh kilo dehde que vino de Cádi hasía tan sólo un par de mese. Llevaba una palehtina amarrá ar cuello, y unah barba que le daban apariensia de moro... y er poli seguía a lo suyo: mahticando y observando... de repente, lo máh paresío que he presensiao a un milagro de fátima, el poli noh mira y se va por donde vino, con la mihma téhnica que ante: ihkierda, deresha, ihkierda, deresha y mahtica que mahtica.

- Semari pisha, ¿qué cohone lleva en la maleta? -Desía er Luiti entre suhpiro y suhpiro, colocando la lengua entre loh diente por el ehfuersso de levantá la maleta con una mano, suhetarse loh pantalone con la otra, y procurá de no tropesá con la hente.

- Libroh, y ropa... ¿qué voy a lleva si no tio?

- Yo que sé cohone, lo mihmo ta traío a la agüela dentro, y por eso er poli nos miraba tanto...

- Aro, aro. Va sé eso.

Sin máh preambulo, er Semari y er Luiti se meten en un tassi que leh lleva al meeting point, una ahensia italiana que leh daría la direcsión de la residensia contratá por el Semari desde Cádi. Con dinero prestao y huntao como se pudo a base de shapúses de úrtima hora. To trahcurre con normalidá, hahta que la señora ehpaguetti pide una fianssa de 100 libras, con un ingléh macarrónico (nunca mehó disho) er Semari le disse que nanái, que ehtá moháma, a lo que la señora ehpaguetti rehponde llamando al Señor Tortelinni, y sin mediá otra palabra desiden que tiene que dehá el DNI (er Semari era tan preparao que no se había sacao pasaporte) y así, er Semari se fué del Meeting Point: sin identificasión pero con el dinero bien metiíto en argún borsillo de una de lahs tre shaketa que llevaba puehta. Ahora la misión era llegá a Oval station anteh de que anoshesiera y que er Luiti no perdiera el tren de güerta pal hotel, pa trabajá un tuhno de 12 hora, sin dormí. (no os preocupéi ya dihe que era un ehtilo a superhéroe gadita por lo que no nesesita dormí...)

- Excuse me Sir... exc..

- Sorry, I have no change.

¡Acababan de confundí ar Luiti con un mendigo! , mientras, er Semari se descohonaba sentao en las dos maletas.

Una muhé brasileira se aserca, una muhé de la vida (un eufemihmo como otro cuarkiera, pa rehpetá er lenguahe politicamente correcto y esah paranoia, evitando así desí la palabra "puta") Sea por loh doh mese sin sexo (la única x que pronunciamos loh gaditano al ehtilo ehpañó) der Luiti o fuera por el interéh culturá en la lengua portuguesa-brasileña, ar Luiti se le fue er santo ar sielo y le daba cuartelillo a la piba hahta que ésta le pidió argo de money money agasahaándolo con miradah insinuante. Er Semari, que por akel entonse era una espessie de lobo andalusí-ibéricus en selo permanente (un ehemplar tan abundante como digno de conserva) ya se había apresurado a situarse entre ambos, pero ar Luiti le salían lah feromona por lah oreha, entre uno y otro debierón asustá a la muhé de la vida que desaparesío máh rápido que argo grati en Cádi. A trancah y barranca, dehpué de máh de un empuhón pa subí al autobú, llegaron a la residensia: ¡Entrada, Resepsión y pa la habitasión! (mission accomplished)

- Me cago en la puta (no la de ante, pobresita, eh sólo una esspresión como cuarkier otra...) killo Luiti, ¡loh cabroneh ehto man metio a compartí una habitasión con doh má!

- ¡Ha! ¡ha! tió-pi-sha, va tené que cohé número hahta pa roncá...

Ya se hasía tardesito, pero er Semari y er Luiti se fueron a da una pequeña güerta por la alondra (Londres) con dehtino trocadero.

Continuará...

Las meadas de San Pedro

- ¿Cuando va pará San Pedro? -Me desía mi novia dehde la cama. No me habría entrao la risa floha de no sé porque yo mismo le enseñé esa ehpresión un tiempo ante, en mi esfuersso por gaditanissá a mi novia inglesita. Yo mientrah tanto, tratando de aguantá la carcahá pa no poné perdía la tapa del WC (er vate de to la vida) Noh conosimoh en Birmingham ehtando yo de Erasmus, hase ya máh de doh año, allí también conosí ar Miguelony de Sevilla, der que me hise mu amigo (no era un "miarma") cuando noh huntábamos volvíamoh loc@ a l@h ingles@ con nuehtroh asento suereño, y como noh daban por perdio po nosotro noh dedicabamo a bebé "snakebites" (servessa, sidra y sumito) y a conosé a loh personahe de tuhno, como: er dominó, un italiano gordo lleno de barrilloh y espinilla en la cara que se huntó nosilla por to el cuerpo y corría detráh de lah tía... o la tinaha, una tía ehtremeña que te hablaba metiendo berríoh como si se hubiera caío dentro de un posso... o la Mordor (tierra de orcos) que se creía señora importante porque estudiaba cienciah política... (eh desí: como aprovesharse de loh currante y no sé pillá en el intento) o loh personahillo de mih compañero de piso entre loh que destacaba la Don Pin Pon, tenía to la cara y andaba iguá, quizáh porque culo y ehpalda eran una sola cosa... también essistían los auctóctonos del lugar como el approching the onion (el arrima sebolleta), un tio dueño de una pitssería que le entraba a to lo que se meneaba, mu wena hente, to sea disho... o el personahe por exsselensia: el McLennin, un tio inglé feo, y seboso, típico protagonista de pelis tipo American Pie o Van Wilder, pero un tio que se lo tenía creío y ponía poses en la barra emulando a John Wayne. El nombre le viene de que siempre se ponía la misma camiseta er tio guarro, una con la M de McDonnals pero reemplassado por McLennins, un figura digno de una chirigota der Selu...
...Erasmus en Birmingham, joé, allí San Pedro tenía angurria, pero claro, mi novia ni lo era en akel momento ni sabía que en Cádi sabemo der tirón que eh San Pedro er que mea, porque somoh unoh bastinasso de lihto, eso lo sabemo porque disen que Dios es amarillo, no se yo si eh por el Cádiz CF o porque San Pedro apuntó mal un día... una mala tarde la tiene cuarkiera cohone.
- Sí, ya acabo my love.

Coplilla Popular (Retahílas):
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El día que hubo un eclipse

no me quiero ni acordar,

el susto que tós pasamos

mirando por un cristal.
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Vimos a San Pedro meando,

a la Luna muerta risa,

las estrellas en camisa

peleándose a trompás;

y también vinos al Solcon levita y con bastón.

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Vimos la Gloria,

los angelitosy a los demonios

con los papeles de pescao frito;

y a mi suegra,

la vi también

ardiendo en los Infiernos,

por malita que fue.